fly's profile打不开的贝壳PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
May 20 记忆的刺青 刺痛让肌肉振颤，锋利的刃毫不留情的游走，尖锐的针频繁地刺入拔出，流出了血，留下了墨。 墨混合着血，黑与红在肉体上勾勒。咬紧的牙和眉头的汗让苦痛四处流窜，头有力的昂起，又沉重的落下，扑不灭那流淌的火焰。告诫着自己：不要看，可是忍不住。时不时地瞥上一眼，看着黑色的针有力的刺进皮肤，还来不及抵抗便留下了永远抹不去的痕。“ 快完了”，安慰着自己；“ 快完了”，欺骗着自己。时间是个帮凶，滴滴答答的记录下每一点痛。 停不下，也抹不去，凝固在每一滴墨色里的刺青透过皮肉，留下烙印，可心比肉体更容易麻木。
紧咬的唇让嘴里泛起血腥，有些甜又有些咸。我很想在那伤口上吮上一口，尝尝味道有什么不同。我用舌头轻轻的，轻轻的，一点点舔去斑斑污迹，像条狗般抚慰记忆。 August 14 念 隔壁是间屋子，已经不属于我了，门锁着，可是我偷偷的配了把钥匙，一把没人知道的钥匙。不是因为好奇，就是想看看，那桌子，那椅子，那灯，那床。夜里，或者是凌晨，在无人知道的时候鬼鬼祟祟的去打开门，突然打开灯，刺眼。那桌子，那椅子，那灯，那床还是那样，有些失落，有些庆幸，有些疑虑。
有时候会搞突然袭击，走到我的门前，突然掏出那把偷偷配的钥匙，冲到门前，一把打开门，像抓贼。然而，里面还是那桌子，那椅子，那灯，那床。我坚信：这都是伪装，一定有人来过，摆乱了，又伪装回来。我不信。在吃饭的时候，一勺一勺的盛着米饭，忽然灵机一动，为什么不挖个洞呢，一个可以看见隔壁而又不需要开门的洞。就用这个勺子，于是，我开始在墙上挖洞，一勺一勺的挖。墙皮后面是沙石，后面是砖，红色的砖。快挖通了，突然，停下了手。这样我会被发现的，谁都看得出墙上多了个洞，他也看得到，我撕不破他的伪装。我沮丧了，看着勺子，已经亮亮的勺子，边缘有些红色砖沫。到底要怎样？我掏出钥匙打开门，打算承认我的失败。那桌子，那椅子，那灯，那床还是那样。
不，那椅子不是那椅子了，仅仅几毫米，我抓住了。我想笑，又想哭，我蹦着，喊着，我抓住了。不能满足于此，应该可以有更大的收获。我决定在椅子背后的地方挖个洞，一个通向我屋子的洞，用的还是那把勺子。清扫净最后一丝灰尘，用椅子背巧妙的挡住。回到我的屋子，从洞里能够看到黑乎乎的一片，似乎有木质的纹路。我把钥匙放在那桌子上，很响亮地放在那里。不需要它了，因为我有了一个洞，一个可以抓住他的洞。
就这样，我守在洞口，瞪着那纹路，我会抓住他。日子久了，我便爱上了这个洞。 July 23 梦想照进现实 刚刚看完徐静蕾的《梦想照进现实》，听两个人扯了一个晚上。现实到不现实再到现实，装来装去累死了还不知道什么是真。偶尔的绽露一下，还以为自己疯了。王朔又开始找侃的感觉了。侃生活，侃人，侃世界万物，说得是戏又不是戏，说得是人又不是人。从功利的侃到敞开了侃，从伪善到真善，怎么样都是有道理的，就这么明白浮搁的侃在这儿，怎么样你们看吧。俩人一嘴的京腔把个侃字表现的淋漓尽致。
一开始韩老估计是成竹在胸，对于老徐的撂挑子的想法完全有信心斩于马下。先是茶，再是酒，再来点烟，点盏红灯，晕了，于是自觉不自觉地又浮出个韩老。被挤兑得无可奈何后反倒敞开了，不再走避重就轻迂回迎战的策略，开始侃自己，批判、嘲讽、否认，当真聊开了，自大的嘴脸越发清晰。一边自贱，一边自大；而老徐呢，接着用无意义来把韩老揪出他的壳。
一个小时四十分钟的影片完全在两个人谈剧本中进行，耳朵慢的有时候都跟不上他们的嘴。让人想起了大腕里的那段经典对白，而这里有的只是对白。为了不让观众看困了，上了茶，弄了酒，还搞来“大烟”，“五碗甜粥，五碗咸粥。。。。。。”。这些道具让观众的眼睛也适当接受些信息，不至于闭目听相声。镜头由于长时间停留于演员面部，要求演员的表情要充分和内容结合，多变而又不能脱离本人言语。这方面韩老略显不足，很多言语都从一幅表情中说出，高大和过分自信表现了出来，但是一个多小时始终是如此表情显然让人无法接受。
其实从内心很羡慕他俩，一个晚上能找个人这样聊着实不易。吵也好，侃也好，至少能舒坦一下。夜里也只好跑这里来写写东西，天亮了该干嘛还是要干嘛去。不是说了么，光儿自己就往黑地儿跑。
我不是说别人，我是说我自己，一直在演一个自己，一开始以为别人不知道，其实别人全知道，就看我演呢……你懂我意思吗？ 你太在乎别人怎么看你了。你不是也看出我演了吗？我在乎了吗？你也把别人想得太真实了，没人要看真正的你，就是要看演出来的你。 人类，就是装着装着，才进步的啊 May 14 文字的旅程 读到一个好的句子，于是引来一阵颤栗。似乎它能拨动一根难以触摸到的心弦，如触电般的感觉随之蔓延开来，有时候甚至会起一身鸡皮疙瘩，爆发出文字带来的高潮。
文字后面往往有段故事，或长或短，或大或小，或精彩或平淡，总而言之，文字要落在某个背景上。究竟他怎样怎样过？只能去揣测，通过一个字一个词一句话去揣测，写下这些时源自何种心情，他又想表达怎样的感受。于是，银幕拉开了，电影上映了，你就是主角，驰骋在作者的文字里追逐着飘忽的心情和感受。只要你有足够的想象力，大千世界会淋漓尽致的展现在你面前。
落笔的时候文字并不是赤裸的，有份遮遮掩掩的羞涩，笔墨间凝上了一层纱。从诞生的那一刻他便有了生命，你可以创造他，却无法驱使他。在读者那里，他被眼睛捕获，那层纱被揭开，每个人看到的都不同。即使你是造物主也免不了被这生命所征服，歪曲一些想法而让他更好的成长。这也把看得人引上歧途，在各种各样宣称的正确解释背后真实早已不在。写下来，它便不再属于我，相反，我才是他的奴隶。
每一本书对我来说都是一段旅程，从翻开第一页开始，心就离开了躯体，似见了池塘的鱼。读小说像是爬山，一步步的让风景展现；读散文则如来到田园，哪里都是清新的；读诗歌便是飞翔了，呼的一下蹿了起来，几个翻滚扎入云里去了。
最喜欢的是那种言简意赅的语言，仅仅几个字便牢牢的钉入了你的脑海，逃都逃不掉。比如：“崭新都是用记忆创造的”，又比如，“历史本身就是用来篡改的，面目全非就是他的面目”。很多颤栗便来源于此，所以往往诗歌更容易达到高潮。
May 13 零散 一直上不来，什么也写不了，能上了，情况也差不多。开始学习，给自己找点事情干，看上去也是正事。四月过了，五一过了，六一又能怎样呢？看看书，写写字，背背单词。换了头型，买了新衣服，弄了个新打扮。在快三十岁的日子里向二十岁靠拢，不知道是幼稚还是青春。
孤单品尝了不久，便开始吃喝玩乐的放纵，堕落还没彻底又被拉入虚拟的游戏世界，刚刚起步，却选择了学习。七扭八弯的走来，愣头愣脑的走去。像只没头的苍蝇，憧憬着窗外的世界，可撞着的是画布。
和朋友说到了结婚，像个笑话。和自己差不多岁数的女的都急着结婚了，没谁是找个人娱乐的。除了现实条件的制约——没房子，没票子，而且从骨子里我是个单身主义者，乐于去体会孤独，还能创造世界自娱自乐。就这样过吧，当是在等缘分。
五一的时候本来想写篇爱情的祭文，可是考证不了确切的死亡日期，于是就胎死腹中。现在觉得有些可笑，如同清明时节缅怀革命先烈，只是个借口。那份兴奋更多的是来自写作的快感和孤独的体会，就像游乐场以及书包里的食物。
最近一个月看了很多书，把易中天的文化系列读了个遍，又看了余华的《颤栗》和《兄弟》，米兰·昆德拉的《笑忘录》还没有读完已经放不下了。还有西川的《深浅》以及史铁生的《灵魂的事》没有读，觉得心境不对，还是暂时搁置吧。只看了西川这么句话“我寻找我自己，没想到却找到了许多个我自己。”再看下去怕把刚刚找到的自己丢了。
清晨，走过十八宿前的石子路，看着碎石一地，就在想，其实很多人都这么走着，未必有什么理由，只是走。不抬头的话，就能看到一条碾碎的石子路。 March 31 流水账 早上，溜达到三食堂，边吃早点边看着流行的flash，一天开始了。虽然头脑不够清醒，但是身体开始动了，关节带着肌肉做着运动。总的来说一上午还算清醒，只是工作很久不动脑子了，一是没什么必要，二是没什么想法，混日子的成分居多。了无生趣的一个上午后二食堂凑合一顿，赶紧睡觉，午觉是最大的享受。睡到黏糊在床上不知身处何方的感觉最爽，丢了世界，也丢了自我，就是一堆欲望的皮囊。在还没清醒的情况下就到了办公室，只有不到10%的大脑在工作，另外的部分不是在睡觉就是在游荡。晚上下了班如果没有饭局的话就去实习餐厅，这样的日子一周只有二三天。实习餐厅去过很多次了，可是还是不习惯一个人吃饭，这里的记忆也很多。
晚上往往是在办公室度过，看看电影玩玩游戏看看或者写写文章，直到午夜。最清醒的时候是在午夜，接近零点的时候独自行走在大中路上，清醒的让我痛苦。空空的路上，只有我自己。有时候会害怕，倒不是怕什么鬼怪。我不信。空落落的感觉，好像这世界只剩我。路很短，思想却很长，每当这个时候，脑子全功率的运转，一切的一切都在路上。
零点，睡觉了，裹在被子里像个蠕虫。新的一天在梦开始的地方。 March 12 夜 月 池水白亮亮的，反射着冷冷的月光，偶尔的风吹动水面，水波化作一道道光影扩展开来。天上的云很少，很淡，像薄薄的纱。靠近水边，会看到水中的月亮，也透着光亮，如月亮的女儿。影子投下来，被高低起伏的土地堆累起连续的褶皱。投一块石头，砸碎了一轮明月，满池都是碎片，随风又俱成圆圆的月亮。一捧水，带她回家。 February 07 雪 下雪了，很大的雪，这个冬天终不像葛朗台般吝啬，在即将离去的日子里留下了这场大雪。整整一天都在飘雪花，直到黄昏。也许飘的不是雪花，更像一个个细小的冰粒，打在脸上很疼。风并不大，这些小冰粒自然落下串起了一张大网，网住了天与地。天一直阴沉着，抬头望去只能看见深灰色的云，雪似乎带走了仅存的一点光亮，落下的越多云的颜色也就越暗淡。大地被雪覆盖了，积雪厚厚的一层，穿上这白色的外衣，物体失去了棱角看上去显得有些臃肿。枯枝越发突兀，孤零零的站在雪地上，却得不到怜爱，雪只是匆匆飘过，无视那干柴一样的臂膀。不知是谁在草地上走过，留下了一串足迹，倔强的小草借此探出枯黄的头，雪则从四面涌向那里，急于堵上这个漏洞。
雪是冬的精灵，有了雪冬天便有了生命。黄昏雪停了，万家灯火接二连三的亮起，点缀在这白色幕布上 ，构成一幅鲜活的雪景。 February 04 活得不专业 这两天在思考一个问题，什么才是自己的长处。考虑了良久，发现自己活得很不专业，实在没有拿的出手的东西。知道的不少，专业的没有，样样通，样样松。而现在是偏执狂的世界，一技之长比什么都强，于是乎我落伍了。在得过且过的思想指导下，一切都那么松松垮垮，真的弄成了和说快板的比歌唱得最好，和唱歌的比舞跳得最好的地步了，总是不入流。合算一下，自己的爱好实在是广泛，也就是因为如此，弄得找不出一个强项，到头来变成了一无是处。多亏了还有点小聪明，靠着勉为其难的一点灵光，才凑和到现在。
为什么活得不能专业一点呢？是因为处处得失处处失，还是因为能力有限，只能这样七哄八对付的活着。那天晚上思考了良久，却如狗叼刺猬无从下口。认真剖析自己的结果让我大吃一惊，原来自己活得如此不专业，如此没有专业精神。
先说学吧，半吊子的二学位，实际是两边都没学好，哲学四年知道了个皮毛，政治就更别提，自己没那个脑子，也没那个心，混个学位而已。琴棋书画，样样不通；吹拉弹唱，亦无所能。从小没接受过什么专业培养，踢球打蛋的功夫倒是会不少，但是狗肉上不了席啊。再说玩，应该说这个是强项，然而事实给我的打击更大，涉猎范围倒是广，可是没有深度，哪一样拿出来都仅仅是娱乐，甚至是被别人娱乐。还有个吃，这需要本钱的，一是有个吃了不胖的身体，二是有个怎么也吃不瘪的钱包，缺一不可。可惜自己有前者没后者，于是，一个最有希望的专业就这样半途而废了。想破了脑袋也没想出自己哪点专业来，看来自己活得真的很不专业。
推己及人，究竟又多少人活得不专业呢？至少这几类人肯定是不够专业，上网必上google的，逛街去精品店的，送礼送脑白金的，听歌听超女的（超迷们别骂我）。简单解释一下，“内事不决问老婆，外事不决问google”已经成了通病，也怪google，什么都搜得到，还要我的脑袋有何用？二三两者既有相同又有不同，相同在于都受了广告的影响，不同在于“二”是只认精品，“三”是只认脑白金。。。。。。第四个不敢说了，怕挨骂啊，提一句：“喜欢的就是她们不专业”。
区分活得专业与否一言以蔽之：自己做的事情，自己动脑子。除了不能人云亦云外，也不能盲目崇拜，那些文必称孔孟，武必讲关张的人一样活得不专业。讲的出条条道道不算专业，要想得出创意，作的出独道才叫好。人活着还是需要点专业精神，如果没有肯定走不远，虽说不至于衣食不保，总会弄得像我一样睡不着觉。还好我还能写出来，不知道这算不算专业。 February 03 春节和过年 春节可以说是延续时间最长的一个节日了，由于我国千年来都是农业大国，冬天农闲有了最充足的时间来过节。一方面是对过去一年劳动成果的享受，另一方面也对新的一年充满了期盼。每到这时，祝福的话多少都不会多，人人都希望来年能五谷丰登。
古时人们把谷的生长周期称为“年”，《说文。禾部》
每到旧历岁末的几件事：做卫生，贴春联，放鞭炮，拜大年。做卫生古已有之，据《吕氏春秋》记载，我国在尧舜时代就有春节扫尘的风俗，似乎一年里都忙于农作而没有注意卫生，于是春节的头等大事就是搞爱国卫生运动。春联则是喜气的象征，看上去红红火火，念起来高高兴兴，增加了节日喜庆的气氛。
现在的年味越来越淡了，几件只能在过年时作的事情早已变得普普通通。第一是吃。曾经的过年意味着好吃好喝，平常吃不到的好东西纷纷在这个时候登场，家家都是饭店，样样都是美食。现在，愁的是过年吃什么，想在过年的时候吃些平常吃不到的东西真不容易。第二是玩。一年里只有这7天假期最长，平时只有一个周末，这个大假可以痛痛快快的去玩，走亲戚，串门子，7天呢，有的是时间。现在不一样了，不仅因为一年里面假期多了，五一、十一再加上双休，假期已经不是过年的特权了，另外人们的联系方式也多种多样了，电话，手机，网络，天天都能联系上，不是非要等到过年才能唠唠家常。
第三是穿。过年在以前是穿新衣服的日子，一年里就这时候能添置衣服，孩子大人都是衣着光鲜。现在虽然春节大家还是会去买新衣服，不过是多了个买衣服的借口罢了，和平时区别不大。第四是乐。当初过年是众人乐的事情。人人都制造着喜庆的气氛，同时又感染着别人。张灯结彩，贴红挂绿，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，一片喜气洋洋。而今的乐则多了私密的色彩，乐得内容往往局限在很小的范围内，大众性的活动越来越少了。
旧日的春节走了，时代在进步，传统也在进步，不知道明年会过成什么样子，不过不管怎样过，团圆是春节的主题，这是谁也改变不了的。
December 18 逃 不知道别人有没有这种感觉，有时候就想逃，逃得远远，什么深山老林阿，什么天涯海角阿，反正是谁也找不到，谁也不认识的地方。我就有，而且时不时地冒出来骚扰我。我常想是因为自己懦弱，还是因为胆怯，选择躲在贝壳里不出来，或者是怕除去坚硬的外壳暴露出内里的柔软？其实遇到事情我从不选择逃避的，这和逃避现实还不一样，是那种希望完全脱离这个生活的感觉。这种想法我还能压抑多久呢？有一天真的冲动了，结果会怎样？想来想去发现总是一个和自己作对的人。既逃不出生活，也逃不掉自己，也许吧。 November 08 人在旅途 早上坐在公共汽车上，看着人群熙熙攘攘，听着音乐台播放的老歌，似乎自己脱离这个纷繁的世界。车在不停的开，而我的思绪也越走越远。
我喜欢在旅途的感觉，没有终点的旅途，一站一站得走下去，只是停靠而不停留。每个人都是新鲜的，每个地方都是新鲜的，我不会打破他们的生活，仅仅是一个来自远方的看客。小时候坐火车喜欢靠近窗子的位置，哪怕外面漆黑一片也要瞪着眼睛向外瞅,看一闪而过的电线杆，看远方村落的灯火。最吸引人的是坐在火车上看黎明时分的原野，像给大地拉开一块幕布，阳光一寸寸的蔓延开来，于是天亮了，云也亮了，一片片的原野有了光泽，恍惚间觉得是列车拖着染料，给黑白的画面涂上颜色。而我在坐在车厢里欣赏着这美景，周围的人都与我无关，这是我的世界。
现在很少坐那么长时间火车了，常走动的也仅是京津两地。能爽爽只能是做汽车了，不过汽车总是走走停停，缺少连续的感觉。坐在车里，始终处于运动中，这一刻是我，下一刻也是我，这里是我，前面还是我。沿着一条轨迹走下去，处处是我而又处处非我。
生活又何尝不是旅途，一路走来，站站停停，除了路，其实风景也不错。 August 08 王家卫的诗歌
|
July 01 又看了一遍《活着》 “鸡长大了就变成鹅，鹅长大了就变成羊，羊长大了就变成牛。牛长大了，馒头就长大了。。。。。。”生活就是这么盼着盼着的过。当希望一次次的被现实残酷摧毁的时候，只能靠着“长大了就变”来支持人活下去。鲁迅曾说：悲剧是把美撕碎给人看。喜剧是把美展示给人看。最基本的生活都被残酷的撕碎了，剩的只有活着。简单的两个字所包含的痛苦是无法形容也无法描述的，只是活着，这已经变成了最大的痛苦。人很脆弱，无力对抗天灾人祸，人又很坚强，当只剩活着时谁有能打倒他呢。富贵从开始就没有富贵过，用那进院子换了两天少爷作，他经历过由富变穷，远走他乡，劳苦，残疾并且产后就死了的女儿，早死的儿子，媳妇病死，女婿被砸死，外孙被撑死，最后茕茕孑立孤老一人。似乎灾难总围绕着他，却又不直接降临到他头上，命运像只玩耍着老鼠的猫，一步步夺去富贵的幸福。让人佩服的是富贵，始终坚持活着，他并没有去做什么斗争，只是活着，用这来证明他的存在，这种美让欣赏的人都不忍去看。
第三遍看完这部片子，觉得无论怎样一种状态下人都能够活着,幸福也罢痛苦也好，活着就是人存在的状态。和自己做个比较，原来生活这么美好。
June 07 每个男孩都不坏（转载）其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。 |
我听别人说这世界上有一种鸟
多年之后，我有个绰号叫西毒， 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。 我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。 我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。 
每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知， 
我不想做什么影评，只想谈谈自己的感受。每看一次这部电影都让我感慨万千，第一次看震惊于天地之不仁，第二次看被人性之美所感动，而这次看则觉得原来怎么样都是活着。当生活比死亡还可怕时，活着需要莫大的勇气。我不惧怕死亡，当然也不会去轻生，但是如果把我放到富贵位置上，我想我也坚持不下来。记得第一次看完电影就去找来这本小说来读，张艺谋还算仁义没给观众留下太多的痛苦，小说里面家珍病死了，二喜被水泥板拍成了烂泥，而苦根则被豆子活活撑死。|
|
